12.11.07

La Gusana Ciega

He tenido muy olvidado este espacio pero quiero pensar que todos mis lectores han estado pensando mucho en mi, mordiendose las uñas de la angustia y desesperación de no saber las cosas que hace esta hada... bueno ya, ni quien lo haga verdad?

Pero entre tanta cosa que arreglar de este lado del monitor me di el tiempecito de ir el jueves al Parque Guerrero a acompañar a uno de mis hermanos, el buen Ivan, a ver a La Gusana Ciega...
Si, todos se preguntarán con lagrimitas en los ojos ¿Qué hacía el Hada ahi?

Pues por los hermanos yo haria lo que fuera y realmente aqui lo comprobé... (Iván, me debes una...uff)

No es que La Gusana sea mal grupo, a decir verdad tienen algunas canciones que me la sé por aquello de relacionar vivencias con la música. No siempre ando en cosas oscuras, así que por lo menos traté de disfrutar Tornasol, Celofan, y otras rolitas muy conocidas y recordando al mismo tiempo algunos detalles de mi vida que están llenos de luz. Recordar es volver a vivir ¿Verdad?

Pero casualmente esa tarde-noche yo no aguantaba los ascos y un dolor tremendo de cuerpo, la espalda me dolía tanto! pero ni modo, mi hermanito quería ir y si soy sincera, el que fuera gratis me convenció más... jaaaaaaaaaa.

Llegamos y después de andar vagando por todo el centro nos acercamos al escenario, tardó mucho en dar inicio el evento y yo ya empezaba a fastidiarme de la plática de unos chavitos de una escuela preparatoria (lo puedo asegurar por la edad que se les notaba). Aventandose y jugueteando a mi lado... uff. Y en eso abre un grupo llamado "Las Faldas". Puras mujeres y yo reía al escuchar a mi hermano gritar "arriba las faldaaaaaaaaas" Ja. No duraron mucho, lo cuál agradezco porque no fueron de mi agrado.

Y en eso... el vocalista de la Gusana toma su guitarra, luego el microfono y yo casi desmayo. Bueno hubiera sido que por la emoción de ver a semejante bombon, pero era porque me habia subido más la fiebre y mi espalda me pedía a gritos descanso. Abrieron con una rola que supongo es del disco más reciente y siguieron con Celofan. Ahi empezó el slam... y yo ahi, en medio de los golpes, pero insisto, mi hermano queria estar en medio del desmadre y se me hizo de muy mal gusto que yo me alejara de èl, más cuando mis hermanos siempre me quieren tener vigilada. Nada mas que aùn no me sentia tan mal, sabia que aguantaria. Ni que se pusiera tan loco el relajo.

A mi lado habia un tipo que me daban ganas de patearlo al ritmo de la música y decirle con una carita de niña buena "qué chido concierto ¿no?" gritaba con singular alegria "cantemos como nuncaaaaaaaaaa" ja y a la chica con la que iba le fastidiaba tanto que a mi me cayó muy mal. Y enfrente de mi... un gordo de esos tremendos que miden 1.80 y me tapaban toda la vista al escenario. Pero no entiendo la inconciencia de esa gente. Se saben lo enormes que son y aún asi no son capaces de controlar sus movimientos. Me piso cuantas veces quizo, me dió cuantos codazos pudo y finalmente yo tuve que optar por ponerle a un tipo casi igual de forje para ver si se daban un entre pero no... no paso nada. Bu.

Mientras tanto, el hermoso Daniel, vocal de la Gusana, pedía brassieres, por lo que entendi, los colecciona o algo asi. Al fin rockstars.

Ya casi al terminar el concierto yo definitivamente tuve que pedir esquina, ey no piensen mal, ya me quería salir del alboroto, mi cuerpo me dolia mucho... y no podia seguir tolerando el olor de la gente. Nunca me pongo así de fresa pero no sé si soy yo que últimamente persivo tan claramente los olores pero les apestaba el hocico impresionantemente a dos tipejos que se hacian muy galanes y yo ya casi vomitaba. Snif. Pero cuando casi me salia del slam empezó otra rola, y casi caigo, por quererme agarrar de lo que fuera (no quería morir pisada por engendros emos que por cierto, eran muchos y sería muy triste que una gótica tan linda como yo falleciera de esa manera) puse mi mano en el peor lugar... el sope mojado del gordo que me piso y golpeó.

WAAAAAAAAAAAAAAKAAAAAAAAAAAAALAAAAAAAAAAAAAA!!!
¡Mejor morir aplastada!

Snif...

Yo solo quería que terminara el concierto y ya. Regresar a mi guarida.

No me arrepiento de haber ido, repito, por mi hermano... lo que sea. Pero... prefiero ir a los masivos de las bandas que me gustan, ahí aguanto de todo, hasta los olores pestilentes y hasta salgo orgullosa de mis moretones. Pero esta vez, como ni me gustaba el grupo, ni me sabia todas las rolas (solo algunas) pues me queda en la memoria solo los momentos malos... bu.

Bueno, de la última vez que los vi en el DF creo que musicalmente han mejorado mucho, se escuchaban realmente bien (para el estilo que tiene) y saben manejar bien a la banda. Eso me agradó mucho.

Pensandolo bien.

Quizás si iría otra vez. ¿Cuándo viene un grupo a tocar gratis en el centro? Eso solo pasa en el DF cada fin de semana.

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Aqui con Celofan. Notese lo único que me quedaba era moverme y brincar para no ser tan golpeada por tanto emito... snif.

26.10.07

En esta habitación


Aqui estoy, inmersa en una abrumadora tranquilidad. Solo aqui me siento agusto, quizás es mejor estar alejada de tanto ruido, tanta gente que va y viene, tantos gritos, tanto de tanto.


Esta es mi guarida, son 4 paredes que encierran más que mi ropa y muebles... son 4 paredes que encierran lo que soy y a veces quiero ser, lo que me duele y lo que necesito ya no recordar pero no dejo de ser. Son 4 paredes que me encierran y me protegen de una realidad que he querido olvidar, estas 4 paredes me protegen hasta de mi misma.


Nunca me había sentido tan plena en un sitio. Nunca me había adueñado de un espacio, se siente bien. Me gusta cuando llego de trabajar y me doy cuenta que lo único que quiero es entrar a esta habitación sin que nadie se meta, sin sentirme invadida, sin que tenga que callarme o aguantarme las ganas de suspirar, es donde nadie se puede involucrar conmigo y muchas veces he necesitado de esta paz que solo aqui puedo encontrar.


Aqui es donde he amado, he llorado, me he emborrachado, me he lamentado, me he hecho ilusiones, me he transformado, me he atrevido, me he cansado, pero nunca me he querido salir. Es aqui donde soy sin mascaras.


Cuando salgo de esta habitación me he llegado a sentir como si saliera de otra dimensión. He pasado horas enteras encerrada y sin la mínima intención de cruzar palabras o miradas con nadie, pero hasta salir se me ha hecho como una experiencia extraña, agradezco que no tengo nada qué hacer en la calle porque a veces solo estoy pensando en ya regresar, cerrar la puerta y olvidarme de la postura, la buena conducta, las palabras precisas.


Y me tengo que ir, tengo que dejar este rincón que pensé que seria mi cueva secreta por siempre y de mi propiedad. Siento que se truncan muchas cosas, solo espero encontrar otro espacio donde pueda sentirme libre y plena. Como aqui.

16.10.07

Ejercicio 4 Metatextos

Estos días por alguna u otra razón no habia podido tomarme el tiempo de hacer las muchas cosas que siempre hago en internet y espero que eso vaya mejorando porque luego se me junta todo y salgo mal librada.
La semana pasada, el viernes, se publico el Ejercicio 4 de Metatextos, y aunque me ha ido bien en los comentarios, yo no me quedé agusto con mi texto... snif.
Muchas veces escribimos para que a los demás les agrade y en este caso me siento un poco asi, creo que les agradó a los demás que participan pero es la primera vez que me quedo YO con esa idea de que tuve que darle más tiempo y pulir mejor. Conociendo mis capacidades pues creo que me quedé corta.
En fin. Esperaré el siguiente ejercicio y ojalà no tenga tantas telarañas en la mente para realmente hacer algo mejor y de calidad.
Pues denle aqui.
Y lean
La Película.
A ver qué sale.

10.10.07

Snif

Hoy es una de las tocadas de Lacrimosa...

Y estoy en casa sin dinero...

¡Qué hice para merecer ser tan pobre!

Snif

6.10.07

Terrible cruda...

Aún recuerdo cuando me enfrasqué en una depresión intensa a principio de año, a decir verdad todo diciembre, enero y febrero caí en un estado incomprensible (tristedecepcionantecorazonpartido) que me llevó a tomar todos los días sin parar...
Mi grado etílico era terrible.
Cuando llegaba al trabajo aún seguía mareada, salía y a comprar cerveza o lo que fuera, hasta que un buen día alguien me dió una sacudida que me hizo reaccionar y darme cuenta que no era vida la que llevaba.
Pasó mucho tiempo y dejé de tomar. Mi peor vicio es el cigarro y no lo he podido dejar, pero el alcohól no me es dificil suspenderlo, incluso me agrada ver que en cualquier reunión puedo divertirme sin beber. Lo de hace unos meses fué un caos pero lo superé.
Anoche me fui a casa de mi amiga Karla y pensamos en echarnos un vodka, recordar cuando incluso me la pasaba en esa casa y esas cosas de viejas que siempre tiene que salir a la plática -HOMBRES- esperabamos a Ale y a mi novio cuando otro amigo nos avisó de una reunioncita con sus socios y como no teníamos mejor plan que eso pues nos lanzamos.
Ya llevabamos Kar y yo un poco mas de la botella de Vodka consumida. Mi aguante ya no es el mismo definitivamente pero aún sabía que faltaba mucho como para embrutecerme asi que me mentalicé a lo que venía, seguramente whisky y cerveza, no me equivoqué.
Los socios de mi amigo David (el que me llevó a ver a Boby Pulido... snif) eran personas ya cuarentonas, la platica estaba muy interesante, incluso Mein Leben que siempre es tan cerrado se integró muy fácil y cuando nos dimos cuenta ya habia valido madres las botellas y cervezas, hora de ir a casa... bu. Pero aún yo sentía que podía con mi estado etílico, no me sentía tan, tan, mal. Pero afortunadamente llegamos bien a casa de Kar, es horrible subir escaleras estando ebria.
Creo que no me fijé a qué hora me quedé dormida, solo recuerdo que en la mañana, cuando Mein Leben me despertó para irnos a nuestra casita, yo aún no podía mantenerme de pie, las nauseas eran insoportables, mis ojos estaban inchados, el olor a ebriedad me choca y aún cuando salimos de la casa me sentía mal. Y según yo aún podía aguantar tomar más... juar.
Tenía mucho que no sentía una cruda de esta manera, son las 9:30pm y apenas se me quitaron las nauseas, el dolor de cabeza ya se calmó, hace rato intenté comer pero lo devolví todo... no tengo ganas de nada, ni siquiera soporto el olor a cigarro y yo que soy fumadora compulsiva. Pppffff.
Ahora me queda claro que la falta de costumbre, incluso el ya no salir y frecuentar a mis amigos ha reducido considerablemente mi aguante en eso de las parrandas. Y sobre todo, se me había olvidado lo que es ver a la gente ebria y siendo malacopa... ash... ¡eso me choca!
Si alguien no sabe controlar sus pendejadas o son de esas personas que cambian radicalmente de personalidad con el alcohól o son problematicos, agresivos y necios de verdad, no vuelvo a salir con èl/ella. Y afortunadamente se acabó la reunión cuando uno de los socios de David ya estaba haciendo estupideces y comentarios agresivos, mejor huímos antes de que las cosas se pongan feas.
Le doy gracias a mi mamá por inculcarme que nunca debo perder el glamour ja, Si ando ebria casi nadie lo nota a menos que me conozcan bien porque tengo ciertas manias. Pero ay... me duele la cabeza aún.
Es aqui cuando siempre digo "no lo vuelvo a hacer..." snif...

5.10.07

Hace un año...

Tengo un pequeño grupo de amigos de mi trabajo con el que salía hace un año a todos lados, me gustara o no el lugar, siempre iba, digamos que empezaba a socializar y como no tenía con quién salir pues me aguantaba. Aunque me llevo muy bien con ellos, lo importante era la calidad del tiempo que pasabamos y lo buenas personas que son, pero preferia no hacer caso a la música que siempre escuchaban.

Un buen día yo chismorreaba por ahi con unas chicas y

Voz extraña- Hola ¿A alguien le gusta el goth, electro o no sé... black?
Mario- Uy compa, pues no mucho.
Voz extraña- Es que hay una tocada el sábado y tengo boletos.
David-¡Ah! Hada, ahi te hablan.
Hady- ¿Si? (ay no ma... qué guapo)
Voz extraña- Hola. Es que hay una tocada el sábado, viene Triste Macrina
Hady- ¡Ah qué bien!
Voz extraña- ¿Los conoces?
Hady- Claro, son del DF, los he visto algunas veces en tocadas allá. (me enredaba el cabello en los dedos)
Voz extraña- Ah pues mira, yo estoy vendiendo algunos boletos, si quieres ir te paso la dirección y todo, ese dia cobraran como 80 pesos, pero yo solo pido 40.
Hady- Y ¿Dónde es?
Voz extraña- En el Partenon, está atrás del Querétaro 2000. (me hace el croquis en mi libreta mientras yo me ponia roja porque mis amigos estaban de metiches...)
Hady- Ah pues estaría chido ¿A qué hora es?
Voz extraña- Pues empieza todo temprano, como a las 8, pero igual puedes llegar más tarde.
Hady- Uy estaría bien, pero es este sábado...
Voz extraña- Si...
Hady- Es que ya tengo compromiso... (mirando a mis amigos)
Voz extraña- ¿Pues a donde vas a ir? Si no es indiscreción... je.
Hady- Este a... una tocada.
Voz extraña- ¿Hay otra tocada? No sabía ¿Quién toca?
Hady- Este.. Boby Pulido...

EL oso de mi vida. Pero ya tenemos un año ¿Será bueno o malo?

4.10.07

Esto es mi jefe



Esta semana hay una dinamica en mi trabajo, un viaje a Six Flags (no maaaa! como brinqué de gusto... puffffff...) y no sé porqué, quizás porque al gerente se le ocurrió que era buena idea ridiculizar a los supervisores para que nosotros tengamos un buen día, todos se disfrazaron como Los Simpson.


Si... me da vergüenza... qué clase de trabajo tengo.


Y todavia posa el baboso.

A ver, una plana de tu nombre...

Sin comentarios... ppfffff

2.10.07

¿?

Hoy es 2 de octubre... y ¿Quièn dice que no se olvida?

A mi si... chale...

Gracias Prometeo por recordarmelo. Snif

27.9.07

Call Center

Hoy tuve un día bastante pesando en el trabajo pero siempre hay algo, una chispa, una de esas cosas que sacan una carcajada y ayudan a continuar más agusto. Lo bueno es que me gusta reir de las personas que hacen cosas sin sentido y aprendí a no enojarme.

Una chica que casi no me habla (ja, que raro) me pidió ayuda para contactar a un cliente que al parecer no quería tomar la llamada de Santander. Habìa colgado la llamada una hora antes y ya no queria contestar, pero era necesario terminar con un tramite para asegurar su información.

Caso 1
Hada- Buenas tardes ¿Me comunica al Sr. Juan Perez por favor?
Fulana- ¡Uy! ¿Quién le llama?
Hada- (elhadamasbella) de Banco Santander para servirle.
Fulana- Ah pues dejeme el recado.
Hada- ¿Se encuentra ocupado el señor?
Fulana- Si, dejeme el recado (tono molesto...)
Hada- Lo que pasa es que tengo un tramite pendiente con èl y necesito confirmar sus datos. ¿Podría decirle que solo le quito 2minutos por favor?
Fulana- No, es que ya se murió
Hada- ...

Vaya manera de negar a alguien... más cuando acababamos de tener contacto con él...

Caso 2
Hada- Buenas tardes. ¿Me comunica a la Srita María Perez?
Fulano- No, no está ¿Quién lo busca?
Hada- Elhadamáslinda de Banco Santander.

Fulano- No, ¿algún recado? ¿De donde le llama?
Hada- Santander.¿Tendrá algún número donde le pueda localizar?
Fulano- No...
(silencio)
Hada- ¿O su celular?
Fulano- No...
Hada- Bueno ¿Le puedo dejar a usted mi mensaje para cuando la vea?
Fulano- No...
Hada-¿Disculpe?
Fulano- Es que no la conozco. Aqui no vive...

Luego porqué salgo estresada del trabajo...

Distorcion II


Hoy he despertado y un cambio en mi vida se tiene que dar de inmediato.


Hoy abri los ojos y hasta mi habitación es oscura. Siempre pensé que acompañada seria diferente pero no veo cómo hacer para ocultar el vacio que hay en el pecho y estas ganas inmensas de salir corriendo a buscar un nuevo camino, una luz que me haga brillar otra vez en medio de tanta oscuridad.


Aún cuando sé que me rodeo de personas sumamente especiales, hay una sola que quisiera que me viera, que me sintiera, que así como yo doy la vida, simplemente me diera un poco de si. Porque finalmente he abandonado lo que soy en muy poco tiempo. No sé si en realidad se dé cuenta de tantos demonios que me persiguen y ya no quiero ver.


Me abandoné.


Hoy abrí los ojos y ya estaban cansada sin hacer nada. Hoy, con la luz de la mañana y la inquietud de la desconfianza abrí los ojos con la más absoluta indiferencia, solo estaba yo, solo yo, añorando que alguien me abrazara o por lo menos lo intentara... pero estoy sola. ¿Estoy sola? Empiezo a confundirme.


Las personas que hemos caminado por la oscuridad, sabemos que es una sensación indescriptible pero necesaria, buscamos el caer, buscamos el vernos en el piso por simple necesidad o por una forma de ser que no se puede remediar, pero hoy me queda claro que yo, necesito demostrarme que de èsta también me puedo levantar, dominarme y salir con la mirada al cielo lista para lo que viene, dando un paso lento y el otro seguro, sin correr, solo caminar sigilosamente para no tropezarme otra vez. Porque aún tengo la capacidad de ver mis alcances y capacidades. Si, creo que aún puedo rescatar este cuerpo y esta alma estropeada.


¡Pero qué dificil!


Ahora lo veo dificil, ya no imposible.


Hoy abri los ojos y estaba sola. Eso no deja de doler. Cuando sé que en realidad, en teoría no lo estoy. ¿Tengo que aprender a vivir con eso? O solo tengo que superarlo.


Aún me queda un poco de fuerza... aún puedo con esto.






23.9.07

Santo Domingo!!!

Hoy apenas si puedo mover las pestañas, la casa donde vivía antes ya estan por rentarla y mi madre-hada muy segura de si misma, nos embarró a toda la familia para que vayamos a pintar y resanar la casa... demonios... ¡QUÉ PINCHE CANSADOOOOOOO!
Yo no sé que piensen, pero los domingos estan hechos por una simple y sencilla razón... huevonear a gusto. No obstante, me queda claro que hay unas cuantas cositas que si están permitidas hacer en un santo domingo como ver futbol, tomar unas dos cervezas, ver películas, es decir, cosas que solamente ocupen de vista y dedos en el contro remoto del televisor.
Hoy estoy muerta, si, pero siempre hay tiempo para entrar a la red a ver qué hay de nuevo.
Me gustaría en verdad seguir escribiendo algo para los pocos lectores que tengo, pero definitivamente... es domingo, ni las chachas trabajan.

18.9.07

Distorción. I


He pasado la mitad de mi vida detrás del espejo, solo esquivando la realidad.


He pasado la mitad de mi vida pidiendo al cielo que cambie el rumbo de estos días, su color gris me destroza.


He pasado la mitad de mi vida en una confusión asfixiante que ha bloqueado el tiempo y mi memoria.


He pasado la mitad de mi vida llorando detrás de las puertas, escapando de los monstruos agenos.


Y la otra mitad de mi vida la he pasado convenciendome de que nada de eso existió...

11.9.07

Cronchisponchear

¿Cronchisponchear?
Una de las maneras que esta hada tiene para decir "sexo" aunque suene algo extraño (nada que ver con la primera impresion de Prometeo al pensar que era una canción de reggeton).
Pero mientras platicabamos Lilith (Terciopelo Carmesí), Prometeo y yo en el mensajero, salieron otras adaptaciones a dicho acto tan necesario y maravilloso.
*Winki winki
*Ponerle Jorge al niño y esperanza a la canción.
*Darle al catre.
*Echar patadas
*Hacer ñañaras.
*Dar birncos.
*Guardar la funda.
*Esconder el gusanito.
*Jugar a la basurita.
*Hacer al monstruo de dos espaldas (esto según Prometeo lo dice Shakespeare)
Pero estaría bueno que los que pasen por aqui dejen su aportación... capáz que nos encontramos con nuevas formas de ver el hacer chamacos.
Se ven... voy a... qué les importa

No al Tonayan

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Yo no sé que piensen, pero así deja el Tonayan a los pobres mortales que se atreven a tomarlo... yo por eso digo NO AL TONAYAN.

Tuve que terminar llevando al chamaco este a su casa, a las 3am, pero tengo corazón de pollo... ni hablar. Me quedaba de paso, afortunadamente me acompañaba el Jul "Campuyackson" así que por ahi andaba un hada abrazada por un borracho zigzagueando por las calles desoladas del Tintero, a punto de ser correteados por unos cholos (disculpen... pero ODIO A ESOS ENGENDROS) y con mi hermano operado de la nariz... qué divertido... (maldita sea)

Sin embargo, tantos excesos, tanto desmadre, tanto de tanto me han llevado a tomar una decision que me parece ya muy necesaria, pero lo siento mucho por las personitas que me rodean porque mis impulsos, histéria, enojo, desesperación, simpleza, inquitud, etc, se harán más agudos y valdrá madres... quizás habrá quien me mande al demonio por no soportarme.

Pero dejar de fumar es bueno...

Ay que miedo... No me soporten... solo quieranme.

6.9.07

La Solita Prova

Y la encuesta terminó...

Gracias... ganó el mezcal... ¿Qué le ven? Lo único bueno es que no da cruda, pero no se dejen engañar, esa cosa los va a matar más pronto que a mi el cigarro.

Y dandole seguimiento a esto de las encuestas en el Cuarto de las Hadas, hoy he estado pensando mucho en lo que haré este fin de semana, aún no tengo planes, pero no quiero tampoco ser parte de la tentación que para muchos es afuerza andar de pata de perro y consumir de esas bebidas que dan risa, creo que tengo que hacer algo con mi manera de ver el alcohól. Hace un tiempo no faltaba un fin de semana donde agarrara la borrachera, a decir verdad, caímos (y embarro a Ale y a Karla) a tomar cuaquier día de la semana. Pero siempre he dicho que cuando conozco a alguien que toma más que yo y es muy cercano, en automático le bajo a mi nivel, digamos que me veo en ese espejo y me da como miedo. Ahora estoy en esa situación.

Pero es jueves y estoy sola en casa, leyendo cosas y con una cerveza, quiero dormir tranquila. ¿Será alcohólismo? ¿Necesitaré ayuda profesional?... na... lo controlo. Es jueves, si, jueveves, jueves social, jueves que antes era de antro para mi (mujereeeeees graaaaaaatis, osea... que no pagan... lo que toman) y yo aqui con la maldita tentación de querer aguantarme las ganas de andar en la calle.
Pero para qué me hago mensa, ya no me gusta salir a los antros de aqui, entre màs conozco me doy cuenta que nunca existirá una replica del Dada X, Under, Bull Dog, Babel, La Conquista... aqui en Querétaro.

¿Pero los que me conocen que dicen? Voten en la encuesta... a ver qué piensan de mi.

También he usado otra vez esta cosa del blogger para ponerles unos videitos de Combichrist. Nada mas que no sale Tractor que es mi roooooooola favorita. Algo de lectroindustrial que es justo lo que escucho en este momento. Diganme si ese tipo no es hermoso. Chicas, deleitense con un aleman lindo. Lastima. Esos hombres no se hacen aqui en México, que triste.

Y dando un cambio rádical y sin sentido a la música clásica, por ahí (no, por ahi no, en msn) me ha preguntado acerca del Trío Nahual. Pues aqui les dejo esto para que lo chequen.

¿A poco no son lo máximo?

Qué onda con este post... chile, mole y pozole...

La net es la neta

Simplemente me he dado cuenta que esta adicción por el internet se me va a salir de las manos. Aparte del cigarro creo que ya no podré vivir sin esta maldita tecnología, pero no es tan malo, aqui me entero de muchas cosas que pasan en el mundo. El Hada debe estar informada. Como por ejemplo:
La noticia del concierto en diciembre de Björk, que ha decir verdad me tiene aún emocionada, fué en uno de esos foros donde alguien hizo la pregunta y volando me puse a buscar y si, efectivamente, eso me pone felíz. Si he ido a ver a La Casta a Tijuana, que no vaya a ver a Björk a Guadalajara... sería el colmo.
Y así como esto, todos los conciertos ahora los confirmo y hasta me pongo de acuerdo con los amigos para ir, sale mejor por internet que llamar de larga distancia para pactar ir a los eventos.
También he abandonado un poco los libros, aqui me pongo a descargar cosas que me han llamado la atención y quiero informarme. Esto de los demonios y sus legiones, algunas enfermedades (solo por curiosidad y saber más de terminos médicos) ahora mas con la operación de mi hermano, me encontrado algunos talleres literarios en linea que me han gustado mucho y pronto linkearé aqui para que pasen a darse una vuelta, también he leido mucho de algunas cosillas técnicas de mi trabajo, eso de organización laboral, marketing etc, necesito ser buen líder ahí. Tengo muchas páginas de historia, algunas de cosas para entretenerme, vampirismo, hadas, magia, viajes astrales, asesinos seriales, ¡ya hasta puedo hacer música! el DJ frustrado que traigo dentro sale cuando estoy cerca de la Pc. Y mi trauma... siempre quise ser psicològa, psiquiatra o neurologa, pinche cerebro ¡Impresionante máquina viva! siempre investigando lo que puede llegar a hacer de nosotros.
¡Hasta me enteré que murió Pavarotti hace un rato! Qué triste. Se pierde otro talento. El internet es lo máximo. Las noticias vuelan ¡en infinitum!
Tambièn veo porno... ash... lo dije o lo pensé...
Dejando a un lado que cuando hago cosas o leo está mi msn abierto para hechar el chal con los amigos. Que aunque no son muchos, que buenas divertidas me doy, a veces nada mas me hablan para decirme como hace un rato "veré a Cradle of Filth" otra vez... chale. Estará en California o por allá. ¿Se nos hará que regresen a México? Si es así ahora si podré morir en paz, este año vería a Lacrimosa, Therion, The Cure y Björk... si se uniera a mi lista el hermoso y amo Dani mi alma descansaría en paz.
Son las 5:31am... ¿Qué demonios sigo haciendo aqui? mi cama espera...

5.9.07

¿Otra vez el Horchatinol?

Creo que parte de mi estancia en Querétaro fué por conocer cosas nuevas pero ¡Vaya! hay una palabra clave que me ha ligado con la blogósfera y es...

H O R C H A T I N O L

Hace mucho escribí Horchatinol, Bebida del Mal" Denle click al título de esta entrada para que se acuerden o lo lean por primera vez... y creo que muchos quedaron muy ardidos, enojados, sentidos o heridos por mi post. Lo releí y me hizo reir otra vez... mucho.

Lo mejor son los comentarios que dejaron y a màs de un año de este post, alguien, que se firmó como visitante anónimo y sentido, dijo esto: (lo copio porque está interesante)

ignorante

no sabes de la vida

no por beber tonayan somos nacos.. o q tu muy burguesa?
no uses la palabra "naco" si en realidad no sabes q significa...

naco es una palabra nahuatl contraccion de nacohuatl q quiere decir "de aqui"

asi q amplia un poquito mas tu vocabulario por q gente como tu hay en todos lados q horror...

en fin espero q aprendas a disfrutar del tonayan, por q por si no sabias ya ningun chupe es d buena calidad por muy caro q este sea.. nisiquiera un buen tequila, asi q prefiero chupar barato y chingon... q fresa eh

camaraaaa


Hay que agradecerle al anónimo el interes por dar la definición de "naco" que hoy por hoy es uno de los adjetivos más subjetivos y con muchas conotaciones dado a que es una de esas palabras más coloquiales en la actualidad que se aplica en muchos aspectos, pero bueno.
¿Acaso no he tomado Horchatinol? Creo que dije que si... pero NO ME GUSTA. Hasta tuve que soportar que en la blogósfera se me conociera como "El Hada del Horchatinol"... ñaaaaaaaaa.

Si ni el mezcal que era tan bueno y excelente calidad que trajo Lilith a mi pueblo lo tomé, preferí la cerveza, pero por el simple hecho de que el mezcal, tequila y esas cosas no me pasan, no me gustan, no me da la gana tomarlo porque el efecto en mi es asqueroso y odio sentirme así.

Yo opino que si tanto quieren al Horchatinol, hagan sus garrafoncitos y ponganles MR para que se venda mucho mucho en este Queretaro bebedor. Finalmente hay quienes nos reservamos el derecho de vomitar. Mein leben lo compraría, le gusta el Tonayan, hasta lo adoptó como Tonadark... Wak!!!

Solo por eso, el Horchatinol será un tema esencial en el Cuarto de las Hadas. Y no por burla o menospreciar su bebida sagrada... ¿eh? Solo para que no se sientan tan atacados. Y darle el lugar tan importante que se merece aqui, en mi blog... jaaa.

Sentidos...

4.9.07

Remodelación... al Jul

Hoy operaron a mi hermano Julseck, tenía el tabique roto, bueno, la nariz ya no le servía a causa de una riña hace tiempo y un coche hace poco, no tan grave, pero el golpazo fué en la nariz para terminarla de destrozar.

Le hicieron una Rinoplastia, no había muchas complicaciones, es una cirugía estética que solo requiere reposo y los cuidados necesarios, pero ya hacia falta pues ya no podía respirar bien y se veía muy feo jejeje. Duró casi 3 horas en quirófano y es que en verdad le tuvieron que reconstruir la nariz. Ahora solo por eso quedará con nariz de gay... ¡Ja!

Mientras tanto tiene un aspecto de accidentado que solo me hace decir "Jaaa quedaste mas madreado que antes" pero esperamos que ahora si se vea bello como estrello, porque no están para saberlo pero la nariz que mis padres le dieron estaba estilo boxeador que hasta él le da gracias a la cirujana por el buen trabajo que seguro le hizo. Eso lo comprobaremos en unas semanitas.

Foto con la que galanea... nada mas porque no se ve bien jeje

Ahi se ve mejor la nariz madreada... pero mejor veamos a la nena que es hermosa.

¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!

¿Julseck Campuzano?... espero mejore o demandaremos a los médicos.

Perdón hermanito, no podía dejar de compartir la foto y que todos se rieran como yo jajajaja XD pero aqui viene mi parte cursi... YO TAMBIÉN ESTABA NERVIOSA POR QUE TE IBAN A DAR CUCHILLO... chale... quiero mucho a mi bro.

2.9.07

Chequen mi SkinFlix

Lacrimosa en México

He estado poco a poco dandole una mejor vista a este Cuarto de las Hadas. Regresa la adicción al ciberespacio.

Poco a poco irà mejorando, necesito tiempo y últimamente es lo que no he sabido administrar. Mis horarios son cada vez màs extraños pero igual es algo que también hay que corregir.

Por lo pronto la noticia de que Lacrimosa si vendrá a tierras aztecas me da mucho gusto y emoción, 6 fechas confirmadas para México en Octubre son un hecho y ahí estaré para hacer mío al hermoso Tilo.

Lacrimosa es un icono, aunque muchos renieguen de esta nueva etapa del grupo, por lo menos en mi caso siguen siendo llegadoras sus canciones. Ya me imagino desgajandome... aunque mis amigos digan que es "lagrimosa, lacremosa" etc. (ash)
A lado usè ese recurso de blogger para ver los videos. Allien Zu Zweit es simplemente... lo máximo.

¿Y quièn va a ir a los conciertos?

Me apunto para el DF y Morelia.

29.8.07

Bebejù

Mi hermosa Gatita es tremenda... y claro, hay quièn la hace ser asì...

video

¿Y luego porquè me quejo de que tengo las manos arañadas?

28.8.07

Cerveza y Mezcal. La combinación del mal.

Este fin de semana tuve el placer de que Lu pisara tierras queretanas y definitivamente la pasamos genial.
Sería mucho contar este largo fin de semana, además hay muchos chistes locales que no vienen al caso pues qué les importa, sin embargo aqui están algunas de las impresiones que me quedan de este buen finde.

* Ubicar mi casa es muy fácil, más cuando Mein Leben trae cargando en hombros a mi hermano Juls... a media calle casi parando a los carros.
* Siempre compro cerveza y nunca voy a recoger el importe de los envases, pero por un cartón valía la pena hacerlo por primera vez (aunque el que se acordó fué Mein Leben y con eso compró más... chale...)
* Mis amigas Ale y Karla también estuvieron, para que yo pueda contar sus burradas aguuuuusto. Que no digan que hablo a sus espaldas.
* Bebejú (mi gata) estaba más feliz en medio de la fiesta atrapando grillos que nosotros pisteando.
* Encontré la orma de mi bota, Lu le entra al mezcal im-pre-sio-nan-temente!!!! Y yo pensé que tenía problemas con el alcohól, hasta que vi a Lu tomar esa cosa... ¡que intenso!
* El horroroso doctor Zanahoria, Krister, hizo acto de presencia en mi jaula, un buen amigo de Mein Leben que nos hizo deliciosa la noche con todas sus ocurrencias y con sus pulmones (trasero pequeño casi invisible) que ponía como tentación en el rostro de Mein Leben...
* Tenía mucho que no terminaba una borrachera a las 10am, así de intenso fué.
* Ir a desayunar al mercado tampoco estaba en mis actividades domingueras, pero para la cruda una buena barbacoa.
* Lastima que a Mein Leben le pega eso de la presión baja y ya se me andaba desmayando (y no precisamente quitandose las mayas de ropa como otras veces) pero una coca lo arregla. Aunque el oso de que todos pensaban que iba haaaaaasta la madre no lo pude evitar, porque cargar a un hombresote de 1.80 en hombros es demasiado delatador.
* No sé a qué fué a la fiesta Astaroth si ni lo invitamos.... ash.
* Las dos fiestas en la casa terminaron al amanecer, en el patio de enfrente mi hermano y sus amigos escuchando banda y cosas del demonio, y en el de trás estaba lo bueno con música Surf, electro industrial, punk, etc... y no podía faltar La Barranca y Lu y yo cantando como locas a Santa Sabina.
* No podíamos olvidar "Instantes Distantes"
* Mein Leben acusandome ahora con Lu de que lo rompo... pero yo no tengo la culpa de que la calentura nos dé en una silla de plastico... je.
* La química entre Mein leben y Lú fué muy buena, prueba superada.
* La tranquilidad de saber que hay quien se preocupa por mi y viene a visitarme no solo por la borrachera, sino por la solidaridad conmigo ante los problemas es algo invaluable.

¡¡¡Gracias Lu!!! Te quiero.

Pero eso no quiere decir que no publicaré las fotos delatadoras de los estragos del mezcal y la cerveza jajajaja.
La próxima será mejor.
"Agarrame que me caigo"

"No salgas con ojos de maldita""Ash... te dije jajajaja"

"Bueno, hagamos el esfuerzo y no salgamos tan...mal"

Y el Gus hasta en las fotos sale felíz... chale... jaa.

El Horroroso Doc. Zanahoria, Krister.

Y yo fomentando su vanidad


21.8.07

¡Bienvenido Trio Nahual!


Y la noticia que me ha alegrado el día es que el Trio Nahual conformado por el Ro, Mau y Sojué, ha llegado a tierras aztecas para hacer de las suyas! Recien desepacaditos de Italia llegaron a México...


¡¡¡Asssssshhhh!!!


¡¡¡Quiero verlos!!!


Y para quien no los conozca, son los mejores guitarristas que he escuchado, ya muy bien reconocidos del otro lado del charco por darle a la música clásica un toque especial y mágico que estremece.


En youtube busquen "Sojue" y dejense llevar...
No es por nada, pero si hay personas que he extrañado mucho han sido a este trio de tres, Aun recuerdo las noches en Chiapas y todo lo que fué esa experiencia. Con música sobre todo.
¡Ah qué buena noticia!

¡¡DF!! Regresé...

Viernes por la noche, una botella de vodka con jugo de uva en la mesa. Miedo, soledad, tristeza...
No me di cuenta cuando dije que "si" al sonar mi celular, Mein Leben llamaba desde la hermosa ciudad de México para venir por mi, cursilerias... poco dinero, ganas de estar juntos... ¡Demonios! pero finalmente estaba a medio día en la carretera con mi inseparable Ale esperando a que Mein Leben consiguiera como irnos, alguien accedió y qué dificil!!! la facha de Mein Leben y la mía era muy oscura.
Señoras y señores, andar de "ray" es de esas experiencias que me faltaban vivir... jaaaaaaaa... en un trailer que tanto me gustan, blanco, con un chofer bastante amable, corrimos con mucha suerte...pero no sé si quiero repetir. Je... Siempre me he considerado un hada que sabe sus limitaciones y responsable, capaz y calculadora, este fin perdí el estilo... el amor me movió... (¿o era miedo?)
Pero no me arrepiento, me hacían falta esos ratitos en los que recordaba mis rumbos, caminar por la noche en Reforma y ver el Angel, el centro, ¡hasta el Sangrons de los Azulejos!, la Zona Rosa, el metro, el Dada X, Bellas Artes, Potrero... Insurgentes. Recordar lo qué era me hizo muy felíz.
Por la noche nos dirigimos al Viva Glamm que ya no pudimos llegar pero en fin. Me dolió el corazón ver que tocaría la Casta y no poder ir tampoco, pero la pasé bien, esa noche fué mágica. Realmente destallaba esperanza. Hasta le pedí a la Luna que así fuera siempre, eso era lo que quería para mi... pero siempre es tan fugaz la felicidad, no dura... no me dura.
Y luego vino la hora de los reencuentros, qué feliz me senti al abrazar a Fran, Lu y Renato. Me sentí segura. Hacía falta. Aunque siempre he odiado las despedidas, esta era necesaria... sino capaz que me tendrían que ir a sacar de la carcel... JA...
A lo mejor no estuve en la gran fiesta, a lo mejor no aproveché el tiempo lo suficiente con el clan Fran, Lu y Renato por estar más preocupada por Mein Leben y por mi vida... pero a decir verdad, ese regreso a mi ciudad, recordar lo intensa que soy, ver que allá caminaba segura a paso firme creo que era justo lo que necesitaba para poner las botas en el suelo y sacar fuerzas de los recuerdos para ver que no estoy en medio de la nada, que puedo tener paz, solo tengo que quererlo. Las calles me recordaban que por ahí ya habia pasado y está en mi el querer ser lo que era o seguir en este pozo sin fondo, en esta oscuridad...
Tanto planear ir al DF para que en 2min decidiera ir a aventurarme... quién lo diría... pero estoy felíz.
Hada... ¿Volverías a hacerlo?
Claro, sentirme en casa me hizo muy feliz.
Gracias a Norma y Mario por su hospitalidad y por la leida de las cartas mua ha haaaaaa!!!
Gracias Hane por...
Gracias Lu por hacer que nos reunieramos, por estar ahi (y aqui) qué lindo detalle. ¿Te espero aqui eh?
Gracias Fran por hacer un espacio para nosotros, y qué casualidad tan chida que estuvieras también en la Cd.
Gracias Renato por todo. Yo también te extrañaba.
Gracias Ale por ser mi incondicional.
Gracias Mein Leben por tus actos... vi la diferencia y ahora puedo decidir mejor.
Sigo aprendiendo.

20.8.07

Mi amiga Karla (la otra...)

Siempre debe haber equilibrio entre las relaciones. Y aqui está la muestra. Entre Ale y yo quizás podríamos hacer burradas (como irnos de "ray" al defectuoso sin dinero o irnos con mucho y gastarnos todo allá después de una borrachera y todas desveladas) pero Karla siempre se raja, creo que ya no está para esos trotes. Tiene dos hijos que parecen ser más bien del mismisimo chamuco y aunque son adorables (5min de las 24hrs del día) igual se les quiere.
Pero hay algo en ella que no podemos entender, cuando la vemos caerse sola en la calle o estrellarse en los anuncios donde dice el nombre de la delegación, no sabemos si es porque el sexo, drogas y rock & roll la dejaron completamente averiada o si sus neuronas sigan dormidas a las 3pm.
Distraída, sexosa, intensa, mañosa, fumadora en exceso, fácil de emborrachar, la más grande de edad... ¡más! ¡más! grande, pero quizás la que más nos soporta y compatible conmigo. Artísta (pintora) con mucho talento y sumamente responsable. No me puedo quejar, fué la primer persona en el trabajo que me habló y aún conservamos una amistad ejemplar. Si aguantara más tomando sería lo ideal... ja.
Solamente quiero advertir que si alguien de mis amigos la llega a conocer... tiene que traer condon. Jaaaaaaaaaa!!!
Lo de sexosa es demasiado simple y un poco lejano a la realidad... es peor.
(ah, también a mis amigas... ¡cuidado! o Karla entrará a sus habitaciones encuerada... Jajaja)
La quiero mucho.

6.8.07

Mi amiga Ale




Tengo dos amigas en este pueblo, pero una de ellas se ha ganado el post de este fin de semana.
¿Cualidades?
Tiene muchas... sin duda es de esas personas que no saben fallar a nadie. Compatible conmigo al 100% por ser de esas chavas ocurrentes que aunque me vean llorar a mares siempre encuentra la frase más simple que me hace reir a carcajadas (bueno, eso tampoco es muy dificil) pero es alguien a quien aprecio mucho y agradezco todas sus burradas y buenas intensiones. Es exhibicionista por naturaleza, aunque fizgonear se le da mas, me hace pasar osos en la calle poniendo en evidencia una supuesta relación amorosa y le encanta ver las caras de la gente, cosa que me incomoda un poco pero aprendí a divertirme con eso y hasta le sigo la corriente. Es sarcástica hasta la conciencia, venenosa con sus comentarios, burlona y con un sentido del humor bastante negro que me hace muy felíz pues pocas personas (al menos que conozca aqui) disfrutan de eso y tiene el toque especial para decirlo. Solitaria y confiable. Manipuladora y encantadoramente bruta ja (me salió del alma eso). Borracha y dormilona. Sensible y entregada... pero también una niña que anhela con ser grande.

Aunque a veces se mancha burlandose de algo mio...

Pero me deja manosear algo suyo... que le da pena que la gente hable de sus... cosas. Dice que tiene un corazón debajo de esas...



Pero finalmente somos muy buenas amigas y nos queremos, respetamos y apoyamos.


¿A poco no nos vemos de la misma edad? Y le llevo 5 años de diferencia ja. Que joven me conservo.

Gracias Ale. Aunque odies a Mein Leben y me hagas berrinches en la calle, te quiero.

30.7.07

The Cure en México.

Texto de MTVLA



Extraordinaria noticia:

La legendaria banda británica The Cure, liderada por el mítico Robert Smith, confirmó su participación en vivo en Los Premios MTV Latinoamérica 2007 que se darán lugar por segunda vez consecutiva en el Palacio de los Deportes de la Ciudad de México el jueves 18 de octubre.The Cure en vivo y en directo para todo el mundo desde Los Premios. Histórico. MTV y Latinoamérica están de fiesta, fiesta dark, pero fiesta al fin. (ah no maaaaaaaammmmmmsssssss!!!!!! yeeeeeaaaaaaaaaaaah!!!)

La noticia se suma a las confirmaciones previas de las presentaciones vivo de Avril Lavigne (eso qué!!! que asco!!!) y Café Tacvba en Los Premios MTV 2007.

La emoción es evidente, The Cure es una de las bandas más influyentes de las últimas tres décadas, marcando el camino de muchas nuevas leyendas locales como Soda Stereo, Caifanes y Shakira. (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJJAJAJAJAJAJAJA)

En el mes de octubre coinciden, entonces, la primera presentación televisada en vivo de The Cure desde Latinoamérica y el lanzamiento de su nuevo disco, el cual no ha sido titulado aun pero que, según el propio Smith, (de Fairy) contará con una edición limitada que incluirá un segundo disco totalmente mezclado por él .Más adelante les daremos más noticias sobre Los Premios MTV 2007 y el nuevo disco de The Cure.



ESTOY EN SHOCK, EXTASIADA... CREO QUE ESTOY MUY, MUY, MUY... FELIZ.



Serás Mío Roberto JAJAJA xD

Teatro en Querétaro

Después de pasar el fin de semana aburrida con un mundo de cosas en la cabeza dando vueltas, el sábado conocí a un amigo de mein leben que nos contaba que es actor y actualmente en el Teatro de la Ciudad está presentando una obra que MALDITA SEA! NO RECUERDO EL NOMBRE, pero si recuerdo el tema a tratar y que, por cierto, me parece de lo más interesante.

Una sátira a la doble moral, al fanatismo religioso y los conflictos que eso conlleva.

Bastante interesante para mi gusto, pues si bien he escrito aqui, la ciudad donde vivo, Querétaro, casualmente está llena de personas (¿podemos decirles asi a seres sin sentido común y amplio criterio?) que pecan de puritanas, critican las más mínimas conductas, rechazan la diversidad y lo extravagante, se sorprenden de lo que no conocen y lo satanizan, le temen a lo diferente y no queda duda que tienen las mentes más retorcidas que los que aparentamos tenerlas.

Siempre he alardeado de la manera tan pácifica en la que vivo ahora y de las buenas oportunidades laborales de las que ahora disfruto, pero también he dicho que carezco de amistades y no confío en nadie. Este es el motivo primordial.
Odio la doble moral y el fanatismo de la gente que vive aqui.

Me pareció estupenda la idea de que AQUI haya una obra de teatro donde se demuestre lo patético que puede ser el no ser tolerante y no saber respetar el pensamiento de los demás basandose en estupideces puritanas. Pero después me dió tristeza recordar que la cultura no es tampoco una de las cosas reconocidas aqui y que la apreciación del arte se queda en un simple sueño.

¿Quién va a ir al teatro a sentirse atacado?

¿Quién va a ir al teatro cuando prefieren una botella de alcohól o una fiesta con genteplastificada, o simplemente investigar chismes agenos?

Hacer arte cuesta, que se reconozca más, pero sin duda estaremos ahí.
Y contaré todos los detalles.

25.7.07

Al suelo...

Subir al cielo y tocar la luna es muy fácil...
La caída siempre sorprende...
Aunque sepamos que tenemos que caer, es la ley.


23.7.07

Dormir contigo

Las estrellas estaban sonrientes, tus brazos cubrían la noche y espantaban mis miedos.
Sigilosamente tus manos de seda acariciaban mi cabello, esperando a que lleguen mis sueños.
Pero ¿Tú eres un sueño? Aún no creo que sea tan real...
Las sombras de la noche bailan cerca de la ventana y por primera vez en mucho tiempo no espantan.
Entre la espesa oscuridad de la habitación sentía como tus ojos se clavaban en los míos.
Ahora sé que nos decimos lo que sentimos sin palabras.
Cerré los ojos y entonces empezó el verdadero sueño y abrazada a mi nueva realidad, sabía que estabas ahí e inconcientemente no te solté, me abracé no solo a tu cuerpo, también a tu alma, a tu conciencia, a tu intensidad... a tu futuro, a tus planes, a tu vida.
Pero llegó la mañana, la luz entró de golpe a la habitación pero esta vez fué diferente...
De pronto abrí los ojos, salí de ese viaje al cielo al que me acompañaste y lo primero que vi fué tu rostro, al cruzar las miradas supe que este era mi destino y que debo luchar por ello.
Los dos sonreimos y en medio de un suspiro nos acariciamos...
Sabía que no dolería cuando salieras por la puerta, sabía que regresarías.
Ahora estoy completamente segura que quiero despertar contigo siempre.

Meme de balconeo... Lilith lo rola


Lilith en su blog comenta que no tenía sueño y contestó esto, yo no tengo sueño ni nada que hacer y nada mas estoy divagando en la nada, pues contestemos, al fin soy una exhibicionista en potencia ja...

1. ¿Cuál ha sido la mejor experiencia sexual de tu vida?
Coincido en que deberiamos hacer un top ten de esta pregunta pero quizás puedo decir que la mejor por muchas cosas, sentimientos, intensidad fué hace poco tiempo afuera de mi casa, en la caja de la camioneta de mi papá, en la madrugada. No por el lugar, es que esa noche nos demostramos muchas cosas sin palabras... ash que cursi soy.
2. ¿Cuál es el sitio más original donde has cogido?
Me encanta la calle jajaja en la avenida, afuera de mi casa, en el estacionamiento de un sanatorio, un valdio... si me dije exhibicionista es por algo.
3. ¿Qué es lo que más te gusta en el momento de coger?
Las miradas, caricias intensas. mordidas, rasguños, nalgaditas, jalar del cabello, enterrar las uñas... las marcas que no son visibles me encantan. Pero sobre todo adoro sentirme dueña de la situación.
4. ¿Y lo que menos te gusta?
Ser interrumpida...
5. ¿Qué fantasía sexual te queda por cumplir?
Creo que no me puedo morir sin hacer un trío con mi hombre actual y un amor que dejé en el DF que no diré su nombre porque me da pena que lo sepa, pero sé que hay posibilidades de que se cumpla...
6.-¿Qué personaje femenino o masculino de la blogosfera te cogerias?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Ya soy un hada con dueño, quizás lo que haga con alguien de la blogósfera tenga que ver también con mi hombre así que lo veo complicado porque él no está en este rollo del bloggerismo.

17.7.07

Nuestra noche -Placer-

No es la noche encantadora
ni las estrellas fulminantes,
no es el mágico esplendor lunar
ni el frío aliento de la hierba.

Silencios obligados que envuelven nuestros cuerpos en un beso.

No es la frescura de la madrugada,
ni el ronroneo felino,
no es la necesaria compañía de las sombras
ni la intimidad de la habitación a media luz.

Seductoras caricias que alejan al mundo de mi ser.

No es la fiebre del momento
ni el calor de los cuerpos, sensaciones que me estremecen,
no es simple placer sin fundamento
ni necesidad sin un "te quiero".

Besos ensangrentados saciando mis deseos.

No es una simple noche,
es nuestra comunión con lo irreal, nuestras fantasías,
la unión de dos almas buscando paz.
Besos, placer, fiebre, caricias, compañía, silencios
y dos cuerpos sintiendo que en verdad están vivos.

La pasión del placer sin ataduras se complementa con ese sentimiento mágico que provocas en mi corazón.

Estoy viva, me haces vibrar.

¡Dónde quedó mi espiritu!

Hoy me doy cuenta que no me hace falta extrañarte, cambiaste y te convertiste en un recuerdo.
Hoy entiendo que las mutaciones son necesarias, pero duele darse cuenta de lo perdido.
Hoy camino sola bajo el sol ardiente y quisiera que regresaras para protegerme hasta de lo natural.
Hoy miro el camino que recorrimos y añoro la forma tan sencilla con la que resolviamos la vida. Hasta el miedo a la muerte.
Hoy busco entre los pedazos de piel y la sangre lo que quedó de nosotros.
Hoy te maldigo, porque me hiciste dura, cruel y hasta soberbia.
Hoy quisiera ser como antes, pero tu... mi espiritu, mutó y ahora mis alás son más débiles.
Perdí la fuerza, perdí la confianza, perdí las ganas de seguir... y ahora me quedé hecha pedazos.
No intento justificarme, pero lejos de ser más fuerte, me he vuelto... inalcanzable, hasta para mi.
Quisiera sentir otra vez.

7.6.07

Me rompe el corazón...

Alleine Zu Zweit



Am Ende der Wahrheit
Am Ende des Lichts
Am Ende der Liebe
Am ende - da stehst du
Im Herzen wird es leerer
ein Teil geht nun von mir
Nichts hat überlebt
Wir haben schweigend uns schon lange getrennt
Und mit jedem Tag wir
Wuchs die Lüge unserer Liebe
Und je weiter wir den Weg zusammen gingen
Desto weiter haben wir uns voneinander entfernt

Einsam - gemeinsam
Wir haben verlernt uns neu zu suchen
Die Gewohnheit vernebelt
Die Trägheit erstickt
Der Hochmut macht trunken
Und die Nähe treibt zur Flucht

Tanz - mein Leben - tanz Tanz mit mir
Tanz mit mir noch einmal In den puren Rausch der nackten Liebe

Und wenn ich sie/ihn so sehe
Wenn ich sie/ihn erlebe
Wenn ich uns betrachte
Etwas hat überlebt
Und wenn ich Kraft und Hoffnung fände
Wenn ich selbst noch den Glauben an uns hätte
Wenn ich sie/ihn erreichen könnte
Sie/ihn noch einmal für mich hätte
Wenn die Basis - unser Fundament
Wenn wir uns noch einmal neu entdecken würden
Wenn sie/er nur wollte
Ich will



¿Y porqué me duele?

Traducción...



Al final de la verdad
al final de la luz
al final del amor al final - estás tu
nadie ha sobrevivido y en todos los días del 'nosotros'
creció la mentira de nuestro amor
y el futuro que nos guió juntos fue el que nos separó



Solamente - juntos
hemos olvidado como buscarnos
la rutina borró nuestra visión
los sueños sofocaron los sentidos
el orgullo intoxico nuestra mente
y la proximidad nos apartó



Baila - mi vida - baila
baila conmigo, baila conmigo una vez más en ese puro extasis de un desnudo amor



Y cuando lo veo,
cuando la tengo
cuando nos veo a los dos,
creo que algo ha sobrevivido
y si encontré fuerza y esperanza
si todavía tengo fé en nosotros
Si puedo ocuparme de ella / de el
si puedo tenerla /
el volverá a ser el mismo
si pudieramos regrasar a lo básico - nuestras raices
si nos redescubrimos si solo ella / el la busca
lo hare!



30.5.07

Entrega II

Hasta la eternidad.

Caminando por la orilla del mar me encontré un ángel, lo supe por sus hermosas alas plateadas, ojos que irradian paz y tranquilidad, facciones muy finas, casi como si fuera una pintura, piel de cerámica, limpia, perfecta. Completamente encantador.

Este ángel hermoso me llevó a conocer cada rincón de la playa. Bajó la luna para que por un instante pudiese tocarla y encarnarme a su fresca, blanca y enigmática esencia. Hizo que cada uno de mis poros destilara luz y amor, tanto que me pude espantar.

Conocí al ángel más seductor y carismático del cielo, hasta creí por momentos que alguien divino lo había mandado solo para mi, lo sentía tan mío, tan real que supe que ya no podría estar sin él.

Una noche en la que el mar estaba enfurecido mi ángel abrió sus alas para cubrirme y no tuviera miedo. Las olas chocaban en la arena con la fuerza que solo el inmenso mar puede sentir. Temblé de miedo y le pedí que jamás dejará que ni el océano enfurecido, ni el aire, ni el fuego o cualquier peligro me tocara y él... con su mirada estremecedora lo juró.

Por mucho tiempo me sentí realmente protegida y convencida de que por fin mis actos, mis sentimientos y mi propia vida tenían sentido y que me debía a alguien. Un ángel, sabía que debía confiar. Es un ángel.

Sin embargo... ¿Los ángeles pueden amar y ser amados?

Hace un tiempo yo descansaba sobre la arena, la brisa de la madrugada refrescaba mi cuerpo. No me di cuenta cuándo me quedé dormida, pasaron los minutos y seguía sola, recostada, la superficie de mi cuello estaba descubierta. Solo recuerdo que un escalofrío estremeció mi piel y en seguida el dolor más agudo que jamás había sentido se clavó en mi cuello. Asustada abrí los ojos, pensé en mi ángel, pedirle ayuda, pero distinguí las alas plateadas, estaban frente a mi, abiertas en todo su esplendor, me desconcerté, quise mover mis piernas pero él estaba clavado a mi yugular devorando mi roja existencia.

De repente él tomó mi mano izquierda y encajó su par de colmillos, parecía alimentarse no solo de mi sangre, también de mi fe, confianza y ganas de vivir.

Él levantó el rostro y me dolió ver la profundidad de sus ojos, ahora rojos, con la mirada enardecida y hambrienta, reconocí algunos rasgos que sentí muy familiares, las alas, la piel de porcelana... era mi ángel convertido en un ser de la noche.

Él soltó el llanto. Yo apenas tenía fuerzas, estaba débil, confundida y enojada. Me mostró su mano, las venas estaban hinchadas. Nunca lo había visto dudar de sus actos y en un arranque para agilizar la decisión abrió una cicatriz que yo nunca había notado en el antebrazo, enterrando la afilada garra hizo brotar su rojo elixir y poniendo su piel en mis labios me hizo beber.

No tenía voluntar de negarme. Calleron poco a poco las gotas rojas en mi boca y aunque el sabor no me era nada familiar me dejé llevar. Él seguía llorando, sus mejillas mojadas perdieron el color y se hicieron más pálidas. Lo vi rejuvenecer pero al mismo tiempo desmoronarze de tristeza. Quizás no era el destino que tenía para mi, pero ya no había vuelta atrás.

Mientras tocaba su rostro con mis manos delgadas y ensangrentadas perdí la razón. Incluso dejé de respirar y sentí un vacio en el pecho que hasta hoy no puedo borrar. No sé cuánto tiempo pasó para volver en mi. No recuerdo haber soñado o si en verdad me perdí en otra dimensión.

Cuando pude abrir los ojos estaba él en medio de una oscuridad abrumadora, de inmediato me busqué las heridas en el cuello y mi mano pero no encontré nada, al contrario, increíblemente mi piel era más blanca de lo normal, brillante, porcelana viva.

Me levanté y caminé buscando un espejo, pero solo el reflejo tenue que encontré no me permitió ver más que mi silueta difuminada en la noche.

Él me describió a detalle, mis ojos tomaron una tonalidad ambar, mi cabellera era larga, casi a la cintura y negra como la noche, mis facciones eran suaves y perfectas, mi figura era completamente definida y estilizada. Belleza absoluta.

Sabía que él no podía verme a los ojos sin sentir vergüenza, solo me abrazaba y tocaba mis manos y mejilla. Me acariciaba de tal manera que yo no podia encontrar lugar a dudas de que me quisiera... me amaba.Al paso del tiempo pude acostumbrarme a mi nueva forma de... existir. Sabía que ya no era la misma de antes, ni el mar que era tan hermoso de dia podría disfrutar, pero su inmensidad, furia y seducción en la noche se volvieron suficientes para mi. Salía todas las noches a buscar alguna presa para alimentarme y caía rendida y saciada en la arena intentando comprender mis nuevos instintos.

Hoy ya no extraño la luz. Me gusta caminar con pasos tranquilos y sigilosos entre sombras, la luna es y será mi complice por siempre y él... hoy sé que no es un ángel, es un ser hermoso, hijo de la noche.

Cuando la madrugada cae en todo su esplendor él se acerca a mi con todo su deseo en la mirada, con la pasión destilando por cada centimetro de la piel. Abre sus alas siempre tan hermosas, me cubre de plata, besa mis labios acariciando mis senos firmes, me hace entrar en desesperación y entierro mis garras en su espalda, muerdo sus labios y lo escucho suspirar de placer.

Cuando mas cerca estoy de ser suya en cuerpo y alma y nos volvemos uno mismo para demostarnos que nos necesitamos es cuando agradesco más que me haya convertido en lo que ahora soy. Sentirlo en mi y bailar con las sombras frente al enigmático azul del mar y su luna resplandeciente es cuando me siento viva... otra vez.

Ahora sé que seré suya para toda la eternidad y acepto mi condición porque lo amo.